Simpsonovi

Homer: Marge, já teď s Lízou nemluvím, mohla bys mi podat ten sirup?
Marge: Prosímtě, podej otci sirup, Lízo.
Líza: Barte, řekni tátovi, že mu podám sirup pouze v případě, že jim nepoleje žádné maso!
Bart: Ty si máčíš párky v sirupu?
Homer: Marge, řekni Bartovi, že si chci dát sklenici sirupu jako každé ráno.
Marge: Řekni mu to sám! Ignoruješ Lízu, ne Barta!
Homer: Barte, řekni matce, že jí děkuju!
Marge: Homere, máš mluvit na mě a zadruhé jsem slyšela, co jsi řekl!
Homer: Lízo, řekni matce, ať do mě nereje!
Bart: Tati, s Lízou přece nemluvíš!
Homer: Barte, do pokoje!!!

Homer: I když ti tvá práce nevoní, nestávkuješ. Prostě tam chodíš každej den a házíš na to bobek.

Homer (volá k Vočkoci): Haló, mohu prosím mluvit s panem Dementem? Křestním jménem Tysi?
Očko: Tysi Dement?
Homer: Cože? Co si to dovoluješ? Jestli zjistím, co jsi zač, tak ti přilepím naši vlajku na zadek a pošlu tě do Iránu!

Homer: A tys nevěřila, že něco vydělám. Našel jsem dolar, když jsem čekal na autobus.
Marge: Zatímco jsi vydělával ten dolar, přišel jsi o čtyřicet dolarů, že jsi nebyl v práci. Volali a říkali, že jestli se zítra neobjevíš, Nemusíš chodit ani v pondělí.
Homer: Jupí! Dlouhej víkend!

Marge: Houmí, copak chceš dědečka až do svý smrti igorovat?
Homer: Ovšem že ne, Marge, jenom do jeho smrti.

Homer: Poslední bar ve Springfieldu. Jestli mě nepustí dovnitř, budu asi muset přestat s pitím!
Játra: Hurá!
Homer: Ticho, játra!

Bart: Oh, vůbec si neužiju letošní léto.
Homer: Neboj se, chlapče! Až budeš pracovat jako já, neužiješ si žádný léto!

Homer: Miluju Barta! ...moment... Miluju Lízu! ... Pivo! Marge, já tě miluju!

Homer: Synku, když se mi podíváš do očí a řekneš, že jsi ty peníze nevzal, tak ti uvěřím!
Bart: Nevzal jsem je!
Homer: Héé! Jak se mi můžeš dívat do očí a přitom lhát?

Homer: Vida! Nóbl podnik!
Číšník: Dobrý večer, pane! Mohl byste ihned bez zbytečného rozruchu odejít?
Homer: Jistě...

Homer (hlasuje pro Leváka Boba): Hmm... Nesouhlasím s jeho politikou zavraždění Barta. Ale vřele souhlasím s jeho politikou zavraždění Selmy!

Homer: Chceš snad, abych s tátou trávil víc času? A co moje novoroční předsevzetí?

Úředník: Je mi líto, ale jestli do zítřka nezaplatíte splátku, banka vám příjde zabavit dům!
Homer: Jestli ho ovšem najde! Protože z něj v noci sundám číslo!
Úředník: Tak budeme hledat dům bez čísla!
Homer: Pak sundám číslo i u sousedů!
Úředník: Tak budeme hledát dům vedle domu, kde nemají čísla.
Homer: ...tak dobře, do zítřka to zaplatím...

Homer: Žádnou snídani mi nedělejte! Člověk, zadluženej jako já si ji nezaslouží...
Marge: Ale já bych ji tak ráda připravila!
Homer: V tom případě si dám topinku s dvojitým máslem a skromým plátkem slaniny. Ale kávu bez cukru, ten si nezasloužím! Kdyžtak jen dvě kostky...

Homer: Řekni mi pravdu!!! Neříkej, že na tebe řvu! To ne! Hehe... Šťastná rodinka, šťastná rodinka...

Homer: Haló, Vegas? Sázím 100 na černou! ... Červená?!? Ano, jistěže pošlu šek!

Marge: Každý se něčeho bojí!
Homer: Což neplatí o mně!
Marge: Jéé, ten pavouk!
Homer: Kde, kde, kdeee?!?

Operátorka (k Homerovi): Bohužel, máte příliš tlusté prsty na vymačkání telefonního čísla. Bouchněte pěstí do číselníku a my Vám zdarma pošleme tyčinku.

Marge: Barte, Lízo! Jestli nebudete zticha, tak se okamžitě vracíme!
Homer: Ale Marge, já musím vidět bráchu!
Marge: Ale to jsem říkala z výchovných důvodů, uklidni se.

Líza: Počkej tati, něco pro tebe mám!
(dá Homerovi pusu)
Homer: Jé, já myslel, že peníze...

(Homer vypráví strašidelný příběh)
Homer:.. potom vstoupí do dveří jeho žena...
Bart: No a?
Homer: Říkal jsem, že je mrtvá?
Líza: Ne.
Homer: Tak teda je... A praští ho do hlavy golfovou holí...
Bart: A proč?
Homer: Nepamatuješ si? Chodil furt na golf a ji to štvalo!
Marge: Mluvil jsi o kuželkách!
Homer: Ne!

Líza: Tati, provedli jsme něco hrozného!
Homer: Rozbili jste auto?
Bart: Ne.
Homer: Probudili jste mrtvé?
Líza: Ano!
Homer: Ale auto je celý...
Bart a Líza: Hmm...
Homer: No tak sláva!

Líza: Teto Selmo, nechci se do toho míchat, ale neuvažovala jsi někdy o umělém oplodnění?
Homer: Ha ha ha! No nevim, to už musíš bejt na dně, zkoušet to s robotem...
(Marge Homerovi něco šeptá)
Homer: Já vím...

Prodavač: Vezměte si tohleto a pozor! Způsobuje to strašlivé prokletí!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale je k tomu mrogurt zdarma!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Mrogurt je taky prokletý!
Homer: To je špatný!
Prodavač: Ale lze si na něj vybrat polevu!
Homer: To je dobrý!
Prodavač: Ale polevy obsahují benzoan draselný.... to je špatný!
Homer: Už můžu domů?

Homer: Co jsem to měl udělat?
Homerovy myšlenky: Přivízt Bárta, přivízt Bárta!
Homer: Křivý vrata? Proč křivý vrata?

(Homer hraje oko)
Bankéř: Devatenáct.
Homer: Ještě!
Bankéř: Dvacet.
Homer: Ještě!
Bankéř: Jednadvacet.
Homer: Ještě!
Bankéř: Dvaadvacet.
Homer: D´oh!

Homer: Flandersi, u tebe přeci odhrnuju já!
Flanders: No tak mi to přejeď ještě jednou!
Homer: Na to zapomeň, tajtrlíka ti dělat nebudu. Ty prachy si vemu, ale cestu neodhrábnu, jasný?

Homer na psích závodech:
Homer: Barney, kterej z nich je ten Uragán?
Barney: Číslo šest, támhle ho máš, našeho šťastnýho pejska, běží čtvrtej závod.
Homer: Cooo?!? Takový vykuchaný pometlo?"

Skinner: Manželé Simpsonovi, toto je náš školní psychiatr doktor J.R. Freyer.
Homer: My i bez psychiatra víme, že náš kluk je pitomec.

Marge: Barte, je mi líto, že jsem celé ty roky nepěstovala tvého génia, takže se dneska půjde do opery!
Bart: Dneska? Až někdy jindy...
Homer: Chápej, Barte, tvá matka to s tebou myslí dobře.
Marge: Homere, ty jdeš taky!
Homer: Vždyť já nejsem génius, tak proč bych měl trpět?

Homer: Já a bezpečnostní referent elektrárny? To je jako dát opici břitvu.

Homer: (říhne si)
Marge: "Homere, kroť se!"
Homer: "Já bych si to radši odmlaskal a odkrkal ještě v rodinném kruhu, abych se neztrapnil na podnikovém pikniku."

Adil, špión z Albánie: "Táto, mohl bych se podívat jak izoluješ plutonium?"
Homer: "To víš! Vlastně... počkej chviličku... ty Lenny, kde tu máte ty krámy na izolaci plutonia?"
Lenny: "Je to sektor 12"
Homer: "Sektor 12?"
Lenny: "Tam co chodíš pořád na kafe"
Homer: "Jó tak to je jasný."

Homer: "Měj se Adile, a ty plány civilní obrany ti pošlu poštou!"

Homer vybírá raky v restauraci v akvárku: "Jeden hezčí než druhej a já si vyberu tohohle fešáka."
Číšník: "Doporučoval bych spíš takového, který se hýbe. Pokud vybraný krab plave břichem vzhůru, pak výběr živých darů moře ztrácí svůj původní smysl."
Homer: "No dobře, tak mi vylovte toho s těma veselejma očima."

Bart usne v učení.
Homer: "Marge, koukni se na toho kluka."
Marge: "Chudáček se tak snaží, jaktože pořád propadá?"
Homer: "Prostě je trochu tupej."

Homer: "Kam jedeme, pane?"
Burns: "Budovat nový a lepší svět!"
Homer: "Jestli je to po cestě, moh byste mě hodit domů?"

Homer: "Hele, Flandersi, je zbytečný se modlit, už jsem udělal to samý a oba vyhrát nemůžeme."

Homer: "Zejtra touhle dobou budeš mít vysoký kramfleky."
Flanders: "Ne, spíš ty!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: "To teda jo!"
Homer: "To teda ne!"
Flanders: To teda jo!"
Homer: "A basta fidli!"
Flanders: "A basta fidli dvakrát!"
Homer: "D'OH!"

Flanders: "To nic synku, to dohoníš!"
Homer: "Do toho Barte! Pamatuj co řekl Vince Lombardi: Když prohraješ, jdeš z domu!"

Mladý student Barney: "Čau Homere, jdeš pozdě na anglinu."
Mladý student Homer: "Ále, k čemu je anglina, stejně si nikdy do Anglie nedostanu. Pojď si dát páva."

Výchovný poradce: "Homere, můžeš mi říct, co budeš dělat po maturitě?"
Mladý student Homer: "No přece PÍT MOŘE PIVA A CELOU NOC FLÁMOVAT!!!"

Mladá Marge Bouvierová: "Dobře jsi věděl, že finále řečníků je zítra a hraješ si tu na hlupáka a zdržuješ mě! Homere J. Simpsone, já tě nenávidím!" (práskne dveřmi)
Mladý Homer (telefonuje): "Ahoj Barney! Já už mám s kým jít na maturiťák!"

Homerův bratr Herbert svým technikům: "Dotazy směřujte na tohoto pána, Homera Simpsona a jeho fantazii. Na muže, který se porve o naší ztracenou čest a způsobí revoluci v zastaralé americké dopravě."
Technik: "Takže.. jakému typu vozu dáváte přednost?"
Homer: "Nevim."

Sousedka telefonuje: "Simpson? Ten váš čokl už je zase v mym bazénu. Abyste věděl, volám do psince."
Homer: "Dej si hadr na hlavu, měla bys radši zavolat svýmu ctěnýmu psychiatrovi, ty stará vraždo!"

Bart: "Řek bych, že děda smrdí jako ten starej mokrej kufr vzadu v garáži."
Líza: "Né, spíš jako fotokomora."
Homer: "Tak dost oba dva! Děda je cejtit jako každej starej člověk - trochu jako je cejtit nemocnice."

Homer: "Když je mi něco fuk, neznamená to, že to nechápu."

Homer: "To víte hoši, jadernej reaktor je jako ženská. Stačí si přečíst manuál a zmáčnkout ten správnej knoflík."

Homer: "Co je, co na mně civíš?"
Líza: "Koukám na tebe s tichou bázní."
Homer: "No hlavně když je tichá."

Homer: "Vomezenec Vočko, bez nápadu, krade recepty!"
Marge: "Víš Homere, snad by ti mohlo být útěchou, že něco, cos ty vytvořil, dělá tolika lidem radost!"
Homer: "Úúhúú, kukykuk! Já dělám lidem radost, jsem kouzelníček z pohádkový říše a bydlim v domku z gumovejch bonbónků! ...mimochodem jsem to myslel ironicky!"

Marge (před kinem): "Homere, myslíš taky někdy na budoucnost?"
Homer: "To jako myslíš, jestli náš ovládnou ty opice?"

Homer vybírá svatební prsten: "No - vezmu si tenhleten."
Prodavač: "A jak budete platit?"
Homer: "No to nevim."

Marge: "Ten pes by chtěl asi dovnitř."
Homer: "Marge, psi sou rádi venku." (Spasitel se klepe v závějích, jazyk mu přimrzá k misce)
Marge: "Chudinka, jak se třese, potřeboval by nějakou boudu, za 50$ už by se nějaká sehnala."
Homer: "Marge, jsi nástrojem výrobců bud. Zblbly tě všechny ty televizní reklamy na psí boudy. Víš co? Já mu tu boudu postavím"
Marge: "No to jsem zvědavá"
Homer: "Neboj se, právě jsem udělal malý nákres - tohle je vchod, tudy tam leze,tohle je střecha a tenhle veselej pandulák je sluníčko!"

Bart: "Mami, máš schovaný Homerovy milostný dopisy?"
Marge: "To víš že ano! Vlastně... byl jen jeden a byl to spíš pohled z jakéhosi pivovaru na exkurzi."
POHLED: "Možná že jsou to pivní řeči, Marge, ale ty máš fakt senzační zadek. Mají tady tyhlety obrovské žvýkací preclíky, které..hmm..pět dolarů??!!!? Jdem vocaď."

Marge: "Bart má letos trochu lepší známky, ale Líza je na tom hůř!"
Homer: "Vždycky máme jedno lepší děcko a jedno blbší, proč nejsou obě naše děti dobrý?"
Marge: "Máme tři děti, Homere."
Homer: "Marge, pes se mezi děti nepočítá."

Marge: "Homere, nezapomeň, co jsi dětem slíbil."
Homer: "Jo, že půjdou v osumnácti z domu."

Marge (dává peníze opraváři domů): "Tady jsou peníze."
Opravář: "Bylo to tím, že vám prosakovala voda, stačilo koupit těsnění za 50 centů"
Homer: "Nechte si svý mudrování a vypadněte."
Opravář: "Mám nějaké v náklaďáku, dám vám jedno zadarmo."
Homer: "Marge, podej mi pušku!"

Homerova výuka o sexu: "Víš Barte, žena je... jako lednice: výška metr osmdesát... váha sto kilo.. ne, počkej! Vlastně žena je jako pivo! Hezky voní, hezky vypadá, šel bys proti vlastní matce, abys ho dostal, nemůžeš se zastavit, hned chceš další!"

Bart: "Tati, co je ti?"
Homer: "Znáš ten pocit, když tě píchá u srdce, jako by tě tam někdo bodal nožem? Tak přesně to teď mám (zajásá)..... úúú špíček!!!"

Homer vypráví: "Pak přišel největší okamžik mýho života..."
George Harrison: "Ahoj Homere, jsem George Harrison."
Homer: "Ach můj bože!!! Můj bože! Kde jste vzal ten perník?!"
George Harrison: "Támhle je jich celá hromada."

Kent Brockman: "Burnsův medvídek - možná nejcennější medvídek na světě, může být kdekoliv, možná ho máte doma, možná se na něj zrovna díváte, možná je teď v náručí vašeho dítěte, které ho chová a zvedá nad hlavu."
Homer: "Maggie, já se dívám na televizi, dej pryč toho nechutnýho méďu... Nechutný? Medvěd? Musím si jít něco sníst!"

Homer (čte noviny): "Hurá! Zdarma! Armádní přebytky majonézy z operace Pouštní bouře!"

Líza: "Měla jsem ošklivý sen."
Homer: "No tak, vlez si ke mě a vyprávěj mi ho."
Líza: "Vím že je to nesmysl, ale zdálo se mi, že mě honí bubák a že se schovává-"
Homer: "BUBÁK!!! ZABEDNĚTE OKNA! JDU PRO PUŠKU! BARTE! Nechci tě strašit, ale možná máme doma bubáka anebo bubáky!"
Bart: "Uáááááááááááá!!!"

Homer: "Takže tajný Výbor bdělosti je založen, teď potřebujem krycí jména. Já budu krikeťák, Skinner tenisák, Barney bude mulisák a ty Vočko kopačák."
Vočko: "A ty si blbec."

Zakladatel Kwik-E-Martu: "Můžete mi položit tři otázky."
Apu: "To je báječné, mě stačí totiž jen jedna!"
Homer: "Vy jste opravdu šéf Kwik-E-Martu?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vážně?"
Šéf: "Ano."
Homer: "Vy?"
Šéf: "Ano. Vaše tři otázky jsou vyčerpány."

Homer: "Dneska tu placku určitě dostanu."
Lenny: "Jó? Jak to víš?"
Homer: "5. odobrový nařízení: Pracovníka týdne získá každý alespoň jednou bez ohledu na naprostou neschopnost, otylost či na to, zda páchne."

Homer: "Barte, s deseti tisícema jsme milionáři. Můžeme si koupit třeba... lásku."

Homer: "Podívejte! Ten pták toho slona zabíjí!!!"
Líza: "Né tati, on ho jenom víská."
...
Marge: "Ach Homere, máš na hlavě ptáka!"
Homer: "Já vím, on mě víská. Hmmm, to je ale lahoda."

Pan Kruťák: "Beru i toho druhýho slona"
Homer: "Platí."
Pan Kruťák: "Vrátim se ráno vyzvednout si Ramba."
Homer: "Tady jsou klíčky."
Pan Kruťák: "Sloni nemaj klíčky."
Homer: "Tak si je holt necháme."

Homer: "Taky si myslíte, že jsem pomalej?"
Marge: "Nemyslíme, že jsi pomalý, ale na druhou stranu do muzea moc nechodíš, zrovna moc nečteš a tak jsme si říkali..."
Homer: "Myslíš, že nechci? Ale televize mi to nedovolí! Ona za to může! Pořád vysílá tak děsně kvalitní podívanou, jeden pořad lepší než druhej. Kdyby aspoň jednou zaškobrtla a nechala nám půlhodinku pro sebe! Ale to ne! Nenechá mě žít!"

Homer: "Tak vy jste teda študentka, jo? Vyštudovali jste cestu na Měsíc a mě pořád smrděj nohy.."

Marge: "Homere, dej mi ten obranný sprej"
Homer (stříkne si sprejem do jídla): "Ale Marge.. jen jednou jsem si střík, to bude Mexiko!... .. hmmm... paralyzující!"

Děda: "Udělal to on, případ je uzavřen, kde mám klobouk, odskočim si do kadibudky."
Líza: "Ale my žádnou nemáme!"
Homer: "HAA! MOJE KŮLNA NA VERCAJK!!!"